Produkter som hjälper dig att överleva kontorslivet
Vid ett av mina första jobb försvann min lunch ständigt från gemenskapens kylskåp. Det fanns inga ledtrådar och, att vara New York, "ingen såg nuttin!"
Jag försökte markera min lunch. Jag försökte anteckningar som talade med människor att inte ta min lunch. Jag försökte gömma min lunch bakom burkar, etc. Inget fungerade. En dag efter att min lunch försvann stängde jag kylskåpsdörren och skrattade maniacally. Någon frågade mig vad var så roligt.
"Idag är det dags att ta reda på vem som har stjält min lunch," svarade jag. "Jag sätter råttgift på min smörgås! Vi hittar tyven på ungefär en timme när han eller hon börjar dö. "
Visst nog, en kollega skrek och sprang runt som om hon var i brand. När hon skulle gå till sjukhuset för att få hennes mage pumpade skrattade jag och erkände att det inte var riktigt förgiftat. Naturligtvis blev jag avfyrade. Det spelade ingen roll att denna kvinna hade stulit min lunch för hennes mellanmorgon mellanmål varje dag. Det verkar som om mitt "skämt" ansågs vara "farligt" och jag blev chastised för att möjligen "ge henne en hjärtattack".
På ett kontor hade kollegor små kylskåp i sina skåp för att hålla sin lunch och drycker kall och säker. Energiräkningarna måste ha varit för mycket för företaget så ett notat gick runt och informerade människor om att dessa apparater var emot brandkoden. Kökskylskåpet blev sedan ett förråd av vetenskapsexperiment som människor glömde halva smörgåsar och plattor av köttfärs i veckor och månader. Ibland kunde du inte ens berätta vad som var i Tupperware det var så furigt och mögligt.
Att vara rökare fann jag ofta att folk skulle dyka upp i min båt för att låna min tändare som satt ut med min cigarettpaket. Byte till gag-tändare som gav dem som tryckte på knappen för att tända det en allvarlig chock, jag blev än en gång chastised för ett farligt föremål som kunde "ge någon hjärtinfarkt!"
Återigen skulle det vara ett talande tecken på vem som stjäl mina tändare. Ibland finns det bara ingen rättvisa i världen och absolut inte ett kontor.
När du anställs av ett stort företag eller företag visas du en video på kontoret. Videon ser ut som en 1970-tal porrfilm utan kön. Dålig skådespelare och rytmisk gitarrbyte, men den vanliga tråden i hela videon är att även om du är i rätt, om någon klagar över dig så är du skyldig och felaktig. Med en liten del av karaktärer i den här videon är det alltid samma person som förolämpas av arbetarna av medarbetare. Man kan undra varför de gamla samhällsreglerna inte följs och den ständiga klaganden är inte bara begravd upp till hans eller hennes nacke och slog i sin tur av varje annan anställd med en polo-hängning till död. Det moderna kontoret har en konstig politisk hierarki och det kommer inte att böja eller bryta sig för din vilja eller sunt förnuft. Lär dig att hantera det säkert och med en känsla av godmodig stil!
Spara din lunch
Och gör det utan bekostnad av gift och explosiva booby fällor som blåser bort mänskliga fingrar! Prova dessa illaluktande lunchpåsar med horrid mögel eller kackerlackor tryckt på dem.
Självklart, om du är som folket i mitt sista kontor, kommer inte mögel och sjukdomsbärande skadedjur att komma i vägen för en fri måltid. Prova kärnavfall och hotet av muterade avkommor!
Efter att ha varit belägen i Missouri var hotet av mutanta och inavlade barn bara för spännande för mina medarbetare, så om du har samma territoriella problem, långt från civilisationen, försök detta skåp som passar i kylskåp.
Jag skulle dock föreslå att du testar kylskåpet innan du placerar dyra matvaror i den. Dömer av klorna på tidigare medarbetare, kommer vissa människor bara att riva genom lås och plast som om den var gjord av nybakade Twinkies. Ingenting, bortsett från en nybakad Twinkie, kommer att dra ut djursjuken i en kontorstyv som en fin, saftig, köttig köttfärs. En uppblåsbar köttfärs , som den som nedanför, kommer att lura den hungriga djuristiska arbetaren och åtminstone ge dem plastförgiftning, eftersom de inte kommer att inse vad de tuggar förrän det är för sent!
"Vad sägs om mina dyrbara kryddor?" Kanske du frågar. Älskar du en smörgås med dyra senap? Tja, skruva sedan på senapskål och vet att de flesta kollegor kommer att bli sjuka av den gula ozuren som spydar ut från munnen. Några medarbetare kommer tyvärr att sättas på och suga senapet direkt från munnen som om de fick njutning i deras egna sovrums privatliv.
Det finns inget värre än att hitta läppstift märken på din kopp och det är inte skuggan av läppstift som du har på dig! Så, killar, varför inte använda det här praktisk rån Med en avtagbar kontakt kan du lägga på din nyckelring när du inte använder din personliga kopp. Det är som ett ondsken dribbelglas som kommer att scorch the heck av en mjuka tjuv när de försöker njuta av en varm kopp te eller kaffe med någon annans privata egendom.
Vem ska du fånga med sin hand i kakan? Inte en person när de tror att du lagrar giftigt avfall i din bås! Om folk ignorerar den uppenbara varningen, bara baka några kakor med glasflis och håll dem på toppen av högen. Pilfering stoppar inom den första dagen ... eller första timmen.
Visa dem vem är chef!
På din första arbetsdag kommer medarbetare att städa dig för att se hur långt de kan driva och dominera dig. Varför inte låta dem få meddelandet minut du går in? Hoppas på regn så att du kan börja med att dyka upp väldigt beväpnad med dessa katana och tanto paraplyer straps till din sida eller slung i midjan. Ingenting säger, "Låna inte pengar från mig" som redskap som kan rena av den utsträckta palmen av den största kontorsmocken.
Möten kan vara så tråkiga och stressiga. Sitt bland kollegor och lindra stress med denna söta stresspressare som liknar en riktig uppsättning av mässingsknappar! Tja, det kommer att lindra din stress. De omkring dig kan ha ökad stressnivå, men de kommer att vara väldigt mottagliga för dina idéer och kommer förmodligen inte att erbjuda någon av sina egna.
Om mässingsknappar är lite för över toppen för dig, bara överväga att bära fingertentakler för ett mer demure och vänligt utseende. Gör bara ett "brouuurp!" Ljud så och då för att övertyga tvivelare du faktiskt har riktiga tentacle fingrar.
Evigt kommer medarbetare att komma in i ditt kontor eller inredning för att chatta, släppa av jobb, diskutera ett projekt eller stjäla något medan du inte är där. Folk kommer att döma dig genom vad de ser, förutom företagets telefon, stol och dator. Leksaker och tillbehör säger mycket om personen, så låt dem se den riktiga du när de tittar på din anslagstavla och se dessa små, krom " kontorets stjärnor ”
Om du befinner dig i ett område i världen som upplever kallare än genomsnittligt vinterväder är chansen att din arbetsgivare vill spara pengar för att spendera på dyra bilar och prostituerade genom att sänka värmen på kontoret. De flesta kommer att lämna en tröja på sitt kontor för bara ett sådant tillfälle. Vissa människor kommer att utmana de sarkasm och grymma taunterna genom att använda en snuggie ™ . Bli inte kontorsskämt ... använd det här varm outfit och medarbetare kommer inte så mycket som snicker. Faktum är att de förmodligen undviker att gå på din båt eller på kontoret helt och hållet!
Är dina interoffice memos inte effektiva? Sminkar folk på din notering och tar möten? Tja, använd dessa roliga post-it anteckningar och folk kommer att vara uppmärksamma. Faktum är att de kommer överens om allt du frågar och ger dig pengar och andra gåvor, även om det inte är din födelsedag!
Naturligtvis finns det något du inte vill att folk ska se i din bås. En före detta kollega hade en liten TV i sin skrivbordslåda. En kollega hade faktiskt en campingmadras och kudde och filt under sitt skrivbord. En medarbetare levde i hans bås! Små saker kan döljas i det här praktiska klaviatur-slash-storage-facket . Om någon finner det, kan de vara en medarbetare-slash-sorry-they-ever-come-in-your-office!
Livet går fort i teknikens ålder och ibland behöver du ringa personligt ... vilja rapportera din arbetsgivare till arbetsstyrelsen eller berätta för din femåring att han eller hon måste göra sin egen middag, eftersom morbrors medverkande chef är vilket gör att du arbetar fram till två på morgonen igen. Med dessa smygskydd täcker för din iPad och iPhone , du kan lura kollegor till att tro att du har en Etch-a-Sketch för att njuta av down-time ... som om du antar att du har nedtid. FORTSÄTT JOBBA NU!
Arbeta 9-5 är en gammal Dolly Parton sång och ett ännu äldre koncept till arbetsgivare som tror på gulag-stil arbetstid. Ibland kan du behöva spendera din tio minuters lunchpaus och stänga dina ögon för en maktsnabb. Tja, lunchavbrott eller inte, arbetsgivare är inte förtjust i att sova anställda med hjälp av företagsvärme och stolar för en sådan personlig tid. Släpp bara in den här söta bära sovsäck och chansen är att ingen kommer att stanna i de är tillräckligt långa för att räkna ut det.
Nyfiken medarbetare kan plocka upp modet att komma in i din arbetsyta medan du inte är där. Kanske kommer de att röra dina saker! Tja, med den här praktiska penna / videokamera , du kan hålla dina vänner nära och dina fiender närmare. Fånga någon i lagen och du kan utpressa dem för pengar, eller utpressa dem först och få dem sedan avfyrade!
Även om bilden för videopennan ser ut att visa den manliga medarbetaren med hjälp av video för att titta direkt på sin kvinnliga kollegas, bröstregion ... troligen för senare användning, som jag inte kommer in här men litar på mig är det inte lämpligt på kontoret ... som Resten av den här artikeln ... ibland behöver du veta vilka kollegor som kan misstänka dig ... eller bara gör sig i kontorssladder. Använd detta ljudförstärkare att överhöra konversationer långt borta. Folk kommer att tro att du bara bär en Bluetooth men du kommer verkligen att höra pratbitar med information som gör dig till kung eller drottning på kontoret. Förvarnad är förberedd!
Bli inte arg ... bli jämn!
Så kanske har några av dina medarbetare inte lyssnat på meddelandet att du kommer att döda dem och gnaga på benen. Vissa människor är bara lite långsamma när det gäller uppenbara tecken. En liten extra övertalning kan behövas. Med detta liten enhet , dolt någonstans på deras kontor, tar det bara cirka tre dagar för dem att gå helt galen. Köp två och göm en i sin bil också! Det finns en anledning att kalla det "Annoy-a-Tron!"
Ibland, som det gamla ordspråket säger, lockar lite socker mer flugor än ättika. Det gör också den ruttande slaktkroppen hos en saknad kollega, som ligger i en grävning i kanten av staden, men tacka mig inte fel. Att göra gott är det bästa sättet att vinna över det svåraste hjärtat på kontoret och vad kan det vara bättre att försegla ett interoffice-memo med en kyss? Självklart kanske du inte vill kyssa varje memo eller ha läppstift, så använd bara den här innovativa pre-inked stamper . Om någon fortfarande är arg eller misstänkt för dina intentioner, stämplar du bara deras skjorta och låter deras make bli upprörd och skilsmässa dem, vilket orsakar känslomässiga problem och en nedåtgående spiral i personens liv som vanligtvis slutar med ett självpåverkat skottlind.
En dos av verkligheten
Eftersom det här är en global publikation, kan vissa läsare från andra kulturer och amerikaner som tar den här artikeln som bra idéer inte förstå att jag skriver detta med humor och jag föreslår inte att man borde hota eller skada medarbetare. Om man skulle agera på någon av dessa scenarier skulle de förmodligen bli avfyrade (och eventuellt fängslade).
När du är avfyrade, eller så har jag hört, går du vanligtvis ut genom säkerhet, ibland med en vakt som håller var och en av mina lemmar ... du, dina lemmar, och du får inte återvända till ditt kontor för att packa din personliga poster. Medarbetare brukar lura dina saker som vilda hundar som kämpar över en död slaktkropp. Har arbetat på platser där vi producerade kollektiva licensierade varor, kan saker försvinna mycket enkelt. Som annonsmaterial tenderar vi att ha färgglada saker runt oss som samlarbara vinylfigurer och liknande. Det är bäst att hålla personliga saker av vilket värde som helst utanför kontoret.
Så, vad kan vi ha runt för att lysa upp våra personliga arbetsytor, som anges i nazistråda kontorsfärgscheman? Det borde vara saker vi kan kasta bort utan en andra tanke. Så försök anpassade pappersleksaker ! Köp en bok av dem och du kan ha alla söta och coola du vill tills det är dags att gå den sista milen ut ur din anställningsort, och lämna inget annat än minnen och kanske ... brinnande pappersleksaker? ;)
Har du en favorit kontorsleksak? Vilken webbplats gillar du för stora, roliga kontorsleksaker? Förstår du att den här artikeln har skrivits med tunga och du bör inte skrämma medarbetare? Är det bara för sent att skriva en ansvarsfriskrivning?